アロマテラピーについて
先日のブログで、フラワーエッセンスについて書いた。
自分の言葉で書くことによって、頭の中が整理され、理解が深まった気がした。
今回はアロマテラピー。
まずはアロマテラピーで使われる精油 ( アロマオイル ) について。
精油は、お花や樹木、葉、果皮、樹脂、根などを蒸留したり圧搾し採取した油分で、植物の成分そのものである。
一般的に水蒸気蒸留法と呼ばれる方法で採取されることが多く、最終的に抽出した油の成分が精油、蒸留水がハーブウォーターとなる。
他にも有機溶剤を使って抽出するものもあるが、化学薬品を使っているのでやはり植物100%の精油を使った方がいい。
精油は植物が採れる産地や季節などでも香りに違いが出てくる。
例えばラベンダーをあげると、ラベンダーの品種だけでなく、産地や採取する季節によっても香りが違ってくるし、野生種であればワイルドな香りがする。
なので、同じラベンダーと言っても嗅ぎ比べてみると違いが分かって面白い。
精油はそのまま蓋を開けて香りを嗅ぐだけでも嗅覚から脳に働きかけて、その良い香りにリラックスできるし癒されるが、他にもオイルをウォーマーで温めて香りをひろげたり、スプレーで空間やオーラの浄化をしたり、掃除や洗濯に使ったり、ボディマッサージやハンドマッサージをしたり、化粧品を作ることもでき、用途はとてもさまざま。
それから、スピリチュアルな使い方もできる。
アロマのオラクルカードを使ったり、直感で選んだりして、まず一つの精油を選ぶ。
その香りを嗅ぎ、深く呼吸をして瞑想することによって、スピリチュアルに働きかける。
そして、感じたものを受けとる。映像が出ることもあるし、何かメッセージを受け取るかもしれない。
使い方によって多種多様であり、知れば知るほど奥が深い…
だから面白い！
とにかく、使ってみて楽しいことが一番！
疲れた心を癒してくれたり、イライラした気持ちを穏やかにしてくれたり、時には元気をもらったり… 植物の力は偉大！！
自分の生活の中にどんどん取り入れていって、もっと使いこなせたら、もっとアロマが身近なものになるし、もっと生活が楽しくなると思う。
フラワーエッセンスとアロマテラピーについて
先日の講座で、「 フラワーエッセンスについて自分の言葉で説明してください 」と言われ、とても困った。
今までなんとなく感覚的に理解してきたつもりだったけど、いざ自分の言葉で、と言われるとなかなか言葉が見つからなかった…
《フラワーエッセンスを知らない方にどうやって説明すれば理解してもらえるのか…？》
説明下手な私にはとてもハードルが高いっ！！と思ったが、( ひとまず説明下手うんぬんは置いといて、、、)
自分が理解していないと人に説明できないので、改めて勉強しようと思う良い機会となった。
フラワーエッセンスとは、植物などのエネルギーを水に転写してそのエネルギーを摂取するものである。
そして、その植物などのエネルギーが心に働きかけて感情を動かし、その感情を手放す手伝いをしてくれる。
エネルギーだけが水に転写されるため、フラワーエッセンスには植物自体の香りや味や色などはない。
保存料としてアルコール度の高いお酒やお塩が入っているので、独特な味やしょっぱさを感じる。
( 私は初めてエッセンスを摂取した時、想像したものと全く違ったのでとっても驚いた！)
ちなみに、エッセンスには《 植物 》と一言で言ってもお花以外に樹木や葉、キノコ類、海藻などがあり、
それ以外にも、鉱石や動物、虫、鳥、自然現象、土地、天使や神様というものがあったりして、とてもたくさんの種類がある。
それぞれのエッセンスはエネルギーが違うので、その都度必要なエッセンスが変わり、その時に必要なエッセンスがその人に共鳴し働きかけて、感情を揺さぶり不要な感情を手放していく、という感じ。
それも、ただエッセンスを摂れば良いという訳ではなく、常に自分と向き合い、どんな感情が出てきているのかに気づく、ということが大切。
この作業は私にとってはとても難しく、
〈自分が何を感じているのか？〉
を感じることすら、初めはよく分からなかった。
日々、自分に起こったことを考えても、それがどの感情と繋がるのかを理解するのはなかなか難しく、先生からの指摘やアドバイスがあってからやっと、そっか〜！と一つ一つ納得していく。
とにかく、毎日自分の感情とひたすらに向き合う。
これに尽きる。
そして、やっとこの感情を手放した！と思っても、何度も繰り返して同じ課題に突き当たったりする。
それは、これまで自分の心の奥深くの方に感情を閉じ込めてしまっていたから。
少しずつ少しずつ見えないフィルターを剥がしていくようにして、やっと心の奥深くに辿り着く。
そうなって、やっとその感情をしっかり味わうことで手放した、ということになる。
以前は、この終わりのない旅はいつまで続くんだろう…と思うこともあった。
先の見えない不安に押しつぶされそうになり、そもそもきっと自分の心の奥に入っていくことがだんだんと怖くなっていたのだろう。
逃げたくなるし、見たくないと思うこともあった。
また、こんなに見ている(つもり)のに、全く状況が動かなかったり行き詰まったりすることが嫌になり、もどかしく感じることもあった。
自分と向き合うことから逃げるのも、もう見ないと決めるのも自分である。
常に人生は岐路があり、自分の人生なのだからどんな選択をしても良いのだと思う。
しっかりと向き合うことも逃げることも自分の選択であり自由である。
私は自分と向き合うことが怖くなって逃げたくなった時、その都度自分に問いかけていた。
『 このままの自分でいいの？ 』
『 自分を変えたくて向き合うと決めたんじゃないの？ 』って。
そんなこんなで今の私がいる。
自分を変えたくて、でもどうしたらいいのか分からずにもがいていた８年前の私と比べると、随分と変化してきている。
まだまだ変われていない部分もたくさんあるけれど、今の私が一番いいな、と思う。
「 今の私が一番 ！」
これを積み重ねていったら、きっと私の未来はとってもスゴイことになってるんじゃないかな、って思う！
あれ？
フラワーエッセンスとアロマテラピーの違いを書こうとしていたのに、フラワーエッセンスのことばかりになってしまった…
アロマテラピーについてはまた今度にする。
お金と時間のこと
最近、お金と時間の使い方についてよく考える。
今までは、自分の許す範囲内で欲しいものを買い、時間も自由に過ごしてきたつもりだった。
特にしっかりと決めず、ほんとに自由という感じだった。
でも今回、じっくり考えるようになった。
今までも 先月はよく(お金を)使ったなぁ… と思ったことがあったし、そういう時はその都度自制していた。
残高が減ると不安になる。
買い物を控えようと自分を戒める。
欲しいものがあっても、今はダメだと言い聞かせ、ガマンする。
それを繰り返していたけど…
結局あんまり貯まっていかなかった。
でも、最近は少し違う。
たしかに、無駄遣いはやめよう、とは思ってるけど、前みたいにガマンしてない。
欲しいと思うものは買っている。
食べたいものも買って食べている。
なのに、自分が自由に使った金額がこないだまでのと違う。
時間にしても、そう。
子供の頃から父から「 自分が待っても人を待たすな 」と言われ続けていたのに、動きがスローだった私はよく遅刻したり約束の時間に遅れたりしていた。
その度にまた父から怒られて…
でも最近は、自分が出ようと思っていた時間より遅れて出かけたのに、思ったより早く着いたり、無意識に行動したのに時間ピッタリということもあった。
これって何故だろう？？
以前、講座の先生が、お金もエネルギーだからね、と言っていたことを思い出した。
私が少しずつ変わってきて、以前よりも自分自身に対してちゃんと使えているんじゃないだろうか？
今までも欲しいものを買っていたけど、後から考えると 何でこれを買ったんだろう？ という物もあった。
その時はちゃんと欲しいと思ったのに、必要ない物を買っていた。
今は、これ欲しい？これ必要？と自分自身にしっかり聞いてから買っている。
(これがまだ自然にはできてなくて意識して確認作業がいる状況)
時間もそれと同じで使い方が上手くなってきたんじゃないかな、と思う。
今まではお金や時間にメリハリがなく、エネルギーのダダ漏れ状態、
今までのわたしの意識と同じで、どこか散漫でフワーッとしてる状態だった。
それを意識して使い始めたことで、エネルギーの流れ方が変わったように思う。
埼玉の久保パンさんと言う方がSNSに挙げていた言葉
『 お金と向き合うと、お金は何かと交換するツールだと実感する。
実感しないうちは残高ばかり見ている。
何を得ているかを見ると、必ずお金と引き換えに何か豊かさを手に入れていることを無意識で感じられるようになる 』
なるほど〜と思った。
しっかりと自分自身で決めて自分のために使っていく。
本当の意味での自分のために使う。
牡羊座の新月の誓い
牡羊座は始まりの星座でさらに新月だから、何かを始めるのにもってこいの日。
なので、今年一年の自分の誓い ( どうありたいか ) を立てたいと思う。
と、思っていたら昨日は力尽きて寝てしまい…
よ〜し！今日やるぞー！と思ったらボイドタイムという時間帯があることを講座の先生から教わったので、新月の願いごとは朝を迎えてから、ということにする。
自分の今年一年の誓いをたてる。
↓
・どんな事にも前向きに取り組む
・「 ま、いっか 」「 無理 」「 後からやる ( これは状況によっては仕方ない時もあるのでできる限り ) 」 と言わない
・面倒な事、ややこしい事から目を逸らさない、逃げない
・言い訳しない ( すでに先ほど言い訳してしまってますが…笑 でも、必ずやります！笑 )
これが、今年一年の自分自身との約束。
他の誰かとの約束ではないから、もしやらなかったとしても誰かに迷惑かける訳ではない。
でも、それをやらなかったら自分自身を裏切ることになる。
気持ちが弱くなったら( もしかしたら思考が邪魔したら) このままでいいの？変わりたいんじゃないの？ と問いかけようと思う。
わたしはわたしのためにやる！！
ブログを始めて１年
このブログを開設したのは昨年の今日だった。
先日、何気なくブログを読み返していたら気がついた。
自分がブログを始めるなんて、まさか夢にも思ってなかった。
ブログを書く人って、何かやってる人や有名人ばかりと思っていたから。
講座の先生から、なんでもいいから書いてみたら？と言われてしぶしぶ開設したなぁ…笑
あの日は椿大社に行くはずが、この大雨だし…ということで予定変更し、とあるカフェで書き始めたのだった。
そんなわけで、少し自分の振り返りをしようと思った。
そもそもフラワーエッセンスの先生との出会いは、当時ヨガを習っていた先生とのコラボWSだった。
その時まで、フラワーエッセンスという名前すら聞いた事がなく、何かよくわからないけど面白そうだから参加してみよう！って感じだった。
たくさんの美しいお花のカードの中からまず気になるものを選び、自分が何を感じたか？どうしてそれを選んだのか？選んでみてどう思ったか？など何でもいいから話してと言われて… 分からなくて戸惑った (笑)
その後先生からカードの意味などを教えてもらって、また自分も考える…
何だかほんとによく分からなかったけど、不思議な世界だ！って思った。
それまでの私は、いつも自分に自信がなかった。自分の軸が無く人の意見に左右されるのが嫌だった。
人生についてもあまり考えた事がなく、毎日をただ何となくやり過ごしてる、という感じだった。
それを変えたくて、自分なりに気になるお店やカフェに行ったり、オシャレをしてみたり、買い物をしたり…
あ、そういえば、あの頃はいろんなWSに行っていた。彫金の指輪作り、お料理、本作り、モビール作りetc.
たしかにどれも楽しかったけど、自分の状況が変わる訳ではなく、何か満たされない気持ちでいっぱいだったし、どうしたらいいのか分からずもがいていたような状態だった。
それから、マラソンにも挑戦した。
もちろんそれまでは高校の部活で走ったくらいで、長距離なんか初めて！
マラソンを完走すればきっと変われる！と本気でそう思っていた。
練習中に股関節と膝を痛めたけど ( 当時は胡座もできなくなってしまった ) 、何とか完走する事ができた。
でも、タイムが遅くて不甲斐ない結果に自分へのダメ出し…
それからその後２年間、マラソンを頑張った。
完走して友人や知り合いから褒められ喜んだけど、結局わたし自身は何も変わっておらず、自信のないままだった。
人の真似もよくしていた。
おしゃれな人の洋服や靴を真似すれば、その人みたいになれると思ったのに、全然違う。
同じ服を着ても全然似合わなかった。
そしてそれでまた自信を無くす…
フラワーエッセンスの先生に出会ったのはそんな頃。
先生自身がフラワーエッセンスを始めたきっかけとか、ライフスタイルの見直しとか、自分自身と向き合う等、たくさんお話してくださった。
その時はまだ理解はできてなかったけど、それでも自分にとって必要なことじゃないかな、と思った。
自分と向き合うことって、自分がやると決めないとなかなかできない。
シェアリングの中で、先生から指摘されたり突っ込まれたりして課題が浮き上がるけど、自分がそこを見ようとしなければなかなか進んでいかなかった。
今までしてきた自分の中の当たり前のルールも先生から指摘されるまで全く気がつかなかった。
そうやって少しずついろんな事に気がついてい
って、今の私がいる。
日々の生活の中では、あーまた同じことしちゃってる！と思う場面が多々あるけど、でも思い返せばフラワーエッセンスを始める前の自分とはとても変わってきてて、
もっと言うと、このブログを書く前の１年前の自分とも大きく変化してきた。
昨年、新型コロナの影響で外出することもままならず、講座も何度かリモートで行われた。
自分自身ともガッツリ向き合う時間ができてしまった。
それまでは外に向いていた意識を内に向かわせることになった。
ひたすら自分自身と向き合って、小さな変化の積み重ねをすることが出来てきたと思う。
２０２０年は私にとって大きく変化した年。
ほんとに多くのことに気づかされて、視野が以前よりは広がった、かな。
とはいえ、同じ課題をまだやってる。
少しずつ進んではいるけど、まだ今だに同じ状況が何度も引き起こされたり、同じように感情が揺さぶられたり…
日々、地道に向き合い中。
あ、以前はその日１日を振り返った時に反省ばかりしていたな…
それで自分自身にダメ出しして落ち込んでいた。
今も毎日その日の振り返りをするんだけど、反省はしなくなった。
こうすればよかったとかあの時の私がダメだったとかそんな事は思わなくなってきた。( でも時々、まだ癖が残ってて反省しちゃうけど、あっ！いかんいかん、と気づいてやめる )
反省じゃなくて自分の気持ちに気づく、向き合う。
今日はこの１年を振り返るとてもいい機会になった。
また来年、３年後、１０年後…と、振り返るたびにどんどん変化してる自分でありたい。
そして、自分らしく生きている、とはっきり言えるようになっていたい。
古いパターンに気づく
昨年の１２月、首〜お腹と背中にかけて痒みとともにたくさんの発疹が出てきた。
きっと冬至に向けてのデトックスだろうとは思ったけれど、あまりの痒さに２週間は熟睡することができずとても辛かった。
でも薬は使いたくないし、この際に身体の中に溜まった毒を一気に出し切りたいと思い、ホメオパシーも取り入れることにした。
１月になると色素沈着は残ったものの、発疹はみるみる良くなっていった。
そうやって自分と向き合っていくうちに、これはインナーチャイルドをもっと深く見なければ、と思うようになった。
フラワーエッセンスもどんどん深い部分を見ていく感じになってきたし、ホメオパシーでのアプローチもしていこうとインナーチャイルドセットを開始することにした。
前回のブログで、自分は家族のムードメーカーだったことを書いた。
そこに目を向けてから、またいろいろな気づきがあった。
・人から嫌われたくない自分
・良い子でいようとする自分
とにかくこの２つが私はとても強いことに気づいた。
それが私の中にずっとあるために、これらの行動や考え方をするようになっていた。
・何か言い争いや問題が起こった時に、事を荒立たせないように何とか穏便に収めようとする自分
・本心が言えず、はっきり物が言えない・ごまかす自分
・こんなに私がやってあげてるんだから、それくらい人がやって当たり前と思ってる自分
・こんなに頑張ってる私を理解してほしい、分かってほしい、認めてほしい
などなど…
日々、自分の行動の中で、無意識にやってしまっている事に気づいた。
何度も繰り返し出てきた事だった。
無意識だから誰かに指摘されないとなかなか認識できないんだけど、最近は少しずつ自分でも あれっ？ と引っかかるようになってきて、自分の考え方や行動の癖とかパターンとかに気がつくようになってきた。
心がざわついたり、イラッとしたり、モヤモヤしたり、何か引っかかる感じがしたり…
そこに目を向けていけばいいのか、と分かってきた。
これは自分が昔からやっているパターン。
新しく変化したい自分にはもう必要のないパターンだと気づいた。
気づいたけれど、まだ手放せていないかも…
だから、今までの癖で古いパターンをやってしまったらその都度そこに気がついていくしかないのかな、と思う。
そこに気がつくようになってきたら、長年の便秘が少しずつ改善してきている感じ。
お腹が空いたり、ゴロゴロ動いたりを感じるようになってきた。
古いパターンは無意識だからついやってしまうんだけど、手放すにもまずは気がつくことが大切。
そこに目を向けて、変わりたいという意識が大切なのだと思う。
わたしもムードメーカーだった
昨日、はじめての方とシェアリングでご一緒した。
その方が、自分は家族の中ではムードメーカーだった、と話されていた。
毎回シェアリングする中で、他の方と自分との共通点がたくさんあるんだけど、今回はこの言葉が私に引っかかった。
わたしも家族の中でムードメーカーだったなぁ…
親がとても厳しく姉がいろいろ反抗してたので、両親の機嫌が悪くなったり怒ったりすることがよくあった。
わたしはそんな時、必死に家族の空気を良くしようと思っていた。
家の中の空気が険悪になってきたら、見計らってドジなことをしてみたり、みんなを笑わせておちゃらけたり…
常に家族の空気を読んでいた。
今はやらない方が賢明か？
そろそろおちゃらけてみようか？
と、いつもみんなの顔色を伺っては、その時々に必要なことを 家族を和ませるように やっていたのを思い出した。
それがいつもの事だったから、特別なエピソードは思い出せないんだけど、逆に言えばそれくらい普通に自然にわたしはやっていたことになる。
母が、○○ちゃん(わたし)がいると楽しいね！と言ってくれるのがすごく嬉しくて、わたしはもっと頑張ろう！もっと楽しませよう！って思っていた。
自分の気持ちや感情を置き去りにして、とにかくいつもみんなの様子を見て、気を配って、その時々で適したことをする…
それが身につきすぎて、まだまだ今だに無意識にやってしまっている。
周りの状況を読みすぎて頼まれてもいないのに先に仕事をしてしまう
相手の表情を読み取って気に触るようなことはしない、言わない
相手が今何を望んでいるのかを察してそれを言ってしまう、やってしまう
相手の意見と違う意見が言えない
などなど…
それを子供の頃から無意識にずっとやってきたから、自分の感情を感じることがどんどんできなくなってしまっていた。
だから目上の人と話す時、頭の中が真っ白になって自分の考えがパッと無くなるのか…
意見を言おうと思っても、自分が何を感じ何を話したいのかが急に飛んでしまうので、全く自分の意見は言えなくなる。
そして後から、あっ自分はあの時こう言いたかったんだ、こう言えばよかった…と後悔する。
これまでの私だったらそれでもよかったけど、今はそれが苦しい、もどかしい、辛い…
それでも今回、そこに気づくことができた。
シェアリングでの気づきは大きいなぁ。
一つずつ押し込めていた感情をどんどん浮き彫りにして気づいていこう！
