押し寄せる不安感、いつか乗り越えたいこと

今日、仕事中にとてつもない不安が押し寄せてきた。

きっかけは職場の事務さんの態度だったんだけど…

その事務さん、これまでにも何度もブログに出てきた人で、気に入らないことがあったり機嫌が悪い時にわたしを無視してくる。

以前はそれが私のせいなのか？とか何かしたのかな？とか原因が自分にあるんじゃないか…と悩んだんだけど、

最近では　あ〜またやってるよ…笑　と思うくらいになっていた。

で、今日また急に無視してきて

それはいいんだけど、

そしたら先日フラワーエッセンスの先生に投げかけられた言葉が頭をよぎった。

(実の) お父さんに会ってみたら？

そんなこと、考えたこともなかった。

なぜ？　

怖いから。

何が怖い？

わたしのことを拒否するんじゃないか、

向こうがどんな態度を取ってくるか分からないから不安で不安でたまらない…

わたしが実の父に対し抱えているこの感情があるから、

相手の反応が怖い

相手に拒否されるんじゃないか

と思ってしまうのだ、と。

その感情を浮上させるために事務さんがわたしに働きかけているのか…

と以前妙に納得したんだけど、、、

今日はどんどんどんどん不安に襲われて泣きそうになってきた。

でも仕事中だったから、なんとか気持ちを押し込めた。

きっと今まで気づいてなかったけれど、この感情が浮上しては押し込めて…の繰り返しをしていたんだな、とそう思った。

そっかぁ…

いつかは向き合わないといけない案件なのか…

なんとか向き合わずに済まないかな…と思っていたんだけど。

きっと、そこと向き合わない限り、わたしのこの漠然とした不安感は消えないのだろう。

この事を先生から投げかけられてから頭の片隅にずっと置いてるんだけど、

まだ勇気が出ない、、、

まだ母にも実父のことをろくに聞けないでいるから、会うとか会わないとかそんな話ももちろんできる訳でもなくて。

さらには、そんな事を母に言ったら、母はどんな気持ちになるんだろう…？とか他人軸で考えちゃう癖まで出てきちゃって。

まだまだそこに辿り着くまでには時間がかかるかもしれないけれど、なんとかいつか乗り越えられるように

自分が今できること、今やるべきことを一つ一つやっていこうと思う。

めちゃくちゃ不安が大きすぎて、その頃のわたしの事も全く思い出せないんだけど、いつかその時のインチャを癒していけたらな…

今日はかなり不安な気持ちを書いた。

解決したことや気づいたことだけじゃなくて、現在進行形の不安な状態を書くことも必要だな、って思ったから。

どんな状態であれ、わたしだから。